《我是世界不和平的原因》

昨晚，螢幕上出現了一個從廢墟中被挖出來的巴勒斯坦孩子。他滿臉灰塵，不哭不鬧，只是睜大眼睛望著天空。我立刻關掉螢幕，手指卻在發抖。

那種熟悉的無力感再次襲來——像當年看見被車撞倒的袋鼠，或是在泰國街頭哀嚎的流浪狗。不同的是，這次我關掉螢幕後，打開了 Pokémon 遊戲。我需要一場對戰，來轉移注意力。

然後我輸了。我對著螢幕咒罵，差點把遊戲機摔出去。就在那一刻，我突然意識到一件可笑的事：十分鐘前，我還在為一個素未謀面的孩子流淚；十分鐘後，我就因為一場虛擬遊戲而憤怒失控。那我憑什麼要求巴勒斯坦人與以色列人和解？

我對那片土地的歷史所知有限。新聞看得愈多，立場反而愈搖擺，沒有二元的正邪對立。但我無法接受恐襲與平民傷亡，卻也無法忽視長年的封鎖與剝奪。每次想開口評論，腦海就浮現一句話：如果你離戰爭夠遠，遠到你只需要承擔情緒，而不用承擔死亡，那你其實沒有資格要求任何人和平。

可是沉默又讓我像個懦夫。於是我轉發立場相近的文章在評論區，把異見者歸類為「冷血」或「無知」，然後告訴自己：我是在為和平發聲。我知道這是謊言。我只是在為自己的憤怒，找一個看起來高尚的出口。

突然間我發現自己也是仇恨鏈條上的一環。我會在網上與陌生人爭論到生氣，會因為觀點不同在心裡給人貼標籤，會在輸掉一場遊戲時暗暗咒罵。這些都是小事，卻暴露了一個殘酷的事實：我連對一個虛擬對手都學不會寬容，又憑什麼談論人類的和平？

那些在戰場上失去家園、看著親人死去的人，承受的是幾代人的恐懼與仇恨。而我，連一場遊戲的失敗都無法平靜接受。

於是我開始對「世界和平」這四個字感到厭倦。因為我無法真正置身事外，又無力改變任何事。這種懸在半空的狀態，讓所有關於和平的言說都顯得蒼白甚至虛偽。

為了安撫這種無力感，我試圖說服自己：也許和平根本違反人類本能。我們說世界需要和平，卻在日常生活中為立場、為情緒、為輸贏不斷製造敵人。然後轉過頭，看著新聞裡的戰爭，搖頭感嘆人類為何學不會和平。

這個想法讓我感到一陣寒意，卻也帶來某種扭曲的釋然。 如果和平從來不是本能，而是一種需要違反本能的選擇，那一切似乎就說得通了——它的困難、它的笨拙、它那近乎註定的失敗，都找到了理由。

但這種釋然很快就變成了一種更深的羞愧：如果和平真的違反天性，那我過去那些「追求和平」的姿態，豈不是一種自欺欺人？我試圖反駁這個念頭，卻發現每一個湧上來的答案都像在為自己開脫。所謂找答案，其實只是另一種自我辯護。

最後我剩下的，或許只有一種誠實：承認我們每個人心裡都有仇恨，都有暴力的衝動，都會選擇憤怒而不是理解。昨晚我又看到另一場戰爭畫面。我這次沒有關掉螢幕，我強迫自己看著。不是為了證明我多關心，只問自己一個問題：如果我連自己心裡的仇恨都處理不了，我還有什麼資格談論和平？

我沒有答案。我只知道，每當我說出「世界需要和平」時，都必須同時承認一件事——

我自己，就是這個世界不和平的原因之一。